ملتقى الطلاب العرب

تسجيلك معنا يشرفنا ولايستغرق الكثير من الوقت كما يسهل عليك التصفح

المواضيع الأخيرة

» :::::::::: تقرير شامل عن المضخات وتصنيفاتها المتنوعه :::::::::
السبت 10 نوفمبر - 14:10 من طرف zaki30002

» تحميل (Windows XP SP3 Original Full ) القنبلة المايكروسفتية الجديدة ( ويندوز اكس بي الأحدث )
الإثنين 5 نوفمبر - 12:52 من طرف alhdad

» برنامج تسريع الانترنت حتى 200% ( مودم - كابل - isdn - Throttle - dsl ) تسريع الخط - اخف برنامج - اصغر
الأربعاء 17 أكتوبر - 19:09 من طرف khaledsalem

» تحميل جميع حلقات ناروتو بحجم صغير جداً - تحميل حلقات ناروتو مترجم وبحجم صغير - تحميل بسرعة فائقة
الخميس 30 أغسطس - 11:47 من طرف dungeon911

» كتاب لتعليم الــــــــــــــ Autodesk Inventor 2008 ـــــــــــــــــ
الثلاثاء 21 أغسطس - 17:35 من طرف ramon12

» حلقات عيش سفاري ( للتحميل ) الموسم الرابع كاملاً ( حلقات كاملة ) جودة علية جداً ( تحميل ) ( تنزيل )
الأربعاء 8 أغسطس - 1:00 من طرف تواه تواه

» عـرض شهر رمضان المبارك احـجـز شقــة بــ 6.900 جنيه واستلم المفتاح خلال شهرين من التعاقد واستفد من دعم الدولة بمبلغ يتراوح بين 10.000 إلى 25.000 جنيه
الإثنين 2 يوليو - 22:37 من طرف أحمد بوب

» عـرض شهر رمضان المبارك احـجـز شقــة بــ 6.900 جنيه واستلم المفتاح خلال شهرين من التعاقد واستفد من دعم الدولة بمبلغ يتراوح بين 10.000 إلى 25.000 جنيه
الإثنين 2 يوليو - 22:37 من طرف أحمد بوب

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 5:52 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 5:48 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 5:40 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 5:37 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 5:33 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 5:27 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
الأحد 17 يونيو - 3:46 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
السبت 16 يونيو - 5:54 من طرف Alphamatrouh

» أقوى أجهزة كاريير للتبريد والتكييف بمرسى مطروح خلف عمر أفندى
السبت 16 يونيو - 4:32 من طرف Alphamatrouh

» الشيخ العريفي يروج لتنظيم القاعدة باليمن
الإثنين 21 مايو - 18:50 من طرف None

» صور ورد , صورورد , قلوب , صورورد وقلوب 2012
الإثنين 21 مايو - 18:23 من طرف None

» صور قلوب للفوتوشوب -ورود عيد الميلاد -ورد وأزهار -صور ورد جميلة
الإثنين 21 مايو - 18:20 من طرف None

تنبيه ( ردود )

-----------------------
اخي الزائر - من حق صاحب الموضوع اخفاء الروابط ومن حقك حذف الموضوع او تبديل الرابط
الرجاء الابلاغ عن الروابط التي انتهت صلاحيتها عن طريق الرد أو عن طريق الضغط علىهذه الايقونه الموجودة اسفل كل موضوع ارسل تقرير عن هذه المساهمة لمدير أو مشرف

aa


    نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    شاطر
    avatar
    &البواسل&
    كاتب مميز
    كاتب  مميز

    ذكر
    عدد الرسائل : 200
    الاقامة : اليمن
    المهنة / : فني
    مستوى العضو التعليمي / المؤهل التعليمي : عن طريق الملف الشخصي
    السٌّمعَة : 0
    نقاط : 7585
    تاريخ التسجيل : 02/07/2007

    نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    مُساهمة من طرف &البواسل& في الأحد 5 أغسطس - 19:40

    سأل طفل أباه:ما هي السياسة؟
    قال الأب: حسناً دعني أحاول شرحها لك, أنا مصدر رزق الأسرة لذا, فلنطلق عليّ اسم (الرأسمالية). وأمك هي مديرة المال لذا, لنطلق عليها اسم (الحكومة). ونحن هنا لنهتم باحتياجاتك لذا, سنطلق عليك اسم (الشعب). الخادمة سنعتبرها (طبقة العمل). وأخوك الصغير سنطلق عليه اسم (المستقبل). الآن فكر في هذا وانظر ما إذا كان يبيِّن لك المعنى.
    ذهب الطفل للفراش يفكر فيما قاله له أبوه, وفي وقت متأخر من الليل سمع صوت أخيه الصغير يبكي, فقام ليرى ما به، فوجده قد بال في حفاضته، فذهب لغرفة أبويه فوجد أمه غافلة في النوم ولم يرد إيقاظها، ثم ذهب الى غرفة الخادمة فوجدها مغلقة، اختلس النظر من فتحة الباب ووجد أباه على السرير مع الخادمة. استسلم الطفل ورجع الى فراشه.
    وفي اليوم التالي قال الطفل لأبيه: أبي، أظنني فهمت معنى السياسة الآن، قال الأب: ممتاز، أخبرني ما فهمت.
    رد الطفل: حسناً، بينما تعبث (الرأسمالية) بـ(طبقة العمل) تكون (الحكومة) غافلة نائمة يصبح (الشعب) مهملاً و(المستقبل) في عمق القذارة.




    صرصور شاف صديقه في المستشفى قاله ؟ سلامات قال الله يسلمك عندنا الوالد مضروب بنعال ..... ههه



    لاحظ رجل في صالة الانتظار في المطار أن الجالس إلى جواره عصبي للغاية، فسأله: هل أنت قلق من الطيران؟
    قال الرجل: لست قلقاً فحسب ولكني خائف للغاية. إنني أعرف أن هذه الطائرة ستسقط وسنهلك جميعاً.
    قال الرجل وهو يحاول تهدئته: هل هذه أول مرة تطير فيها؟
    لا، إنني أطير طوال الوقت.
    ولماذا لا تطلب من رئيسك أن يسمح لك بالسفر بالسيارة؟
    لن يسمح لي بذلك.
    لماذا؟
    لأنني أنا الطيار

    عجوز راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " ... .والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن



    مرة فار دخل بار وكان فيه الأسد وباقى الحيوانات قعد يشرب يشرب يشرب وبعدين مرة واحدة فط وبص للأسد وقال فيه واحد هايطلع عين أهله هنا فبصله الأسد وسكت ففط الفار وقال مرة تانية فيه واحد هايطلع عين أهله هنا فبصله الأسد وسكت وبعدين فط الفار وقال بصوت أعلى فيه واحد هايطلع عين أهله هنا قاه الأسد هبشه بونية وقع الفار وقال مش قولتلكوا فيه واحد هايطلع عين أهله هنا




    في عيوز جالسة مع اعيالها ويشوفون المصارعة في التلفزيون فتضاربوا المصارعون بالكراسى فنادت العيوز ابنها فقالت بند التلفزيون على شان كسروا التلفزيون



    صــعيدي فتح محل أنابيب غاز , فجر إتنـين دعاية للمـحل


    في واحد حب يتوب راح عند مطوع قالة غازلت لبنانية شهر شو الكفارة قال غازل سودانية ثلاث شهور.. هاء هاء هاء



    في واحد مغفل اول مره يدخل بار طلب وسكي وشابوره


    مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة عملوا حالهم يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا أيه ، قالوا بنصلي ، طيب والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما بيصليش



    ولد طلع فوق الجدار فسقط وكسرة يدة اخذوه للدكتور فوصف له دواء الديدان قال الاب للدكتور ان الولد مكسور شو يبا دواء الديدان فقال الدكتور .. لو لم يكن فيه دود ما طلع فوق الجدار



    واحد اشتغل في السعوديه راعي غنم .. رجع لبلادة سألوه أهله شو بتشتغل . .. قال : بافسح المعيز



    سأل المدير مراقب الامتحانات ليش طردت التلميذ من الامتحان ؟ المعلم كان يغش .. شفتة يعد ضلوعة في مادة العلوم ههههههه



    بدوي يالس في دورية الشرطه نادوا عليه من العمليات حول حول نش البدوي ونزل من السياره هاهاهاها



    قروي غازل لبنانيه قالت له : حل عني
    قال : وين الأسئلة يا بعد شبدي



    كان فيه رسام مغمور بيعرض لوحاته فى معرض واحد صاحبه ومفيش حد بيشتريها، وعدت الأيام وفى يوم كان معدى على المعرض اللى فيه لوحاته.صاحب المعرض قاله ان كل اللوح بتاعته أتباعت وبسعر حلو كمان، طبعا الرسام أتبسط قوى وقاله مين اللى أشتراهم؟
    فقاله: جالى دكتور وسأل لما الرسام بيموت مش برده لوحاته بتزيد فى تمنها، فقلتله طبعا. وبعدها أشترى كل لوحاتك وبعدين عرفت أنه دكتورك.




    في واحد نذل طرده ابوه من البيت وهو طالع كتب على السور مقر حركة طالبان



    كان مره واحد جزار راح يخطب
    ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام




    واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قال لهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟



    واحد صعيدي ودا مراته للدكتور ( امراض نساء ) قاله الدكتور عاوزه عملية كحت رد الصعيدي وقال دي مش عايزة كحت دي عايزة ردم



    أتـنين زملة فى كلية الطب، كان عندهم امتحان تانى يوم و اتفقوا يذاكروا مع بعض، لما جم يبدأوا يذاكروا لقوا ان فيه فيلم حلو فى التليفزيون فقالوا نتفرج على الفيلم وبعدها نذاكر، بعد ما الفيلم خلص لقوا نفسهم مش عارفين يذاكروا فناموا وراحو تانى يوم متأخرين للأستاذ المسئول عن الأمتحان قالوله: انهم وهما جايين عجلة العربية فرقعت فاتأخروا على الأمتحان، وطلبوا من الأستاذ انه يأجلهم الأمتحان لليوم التالى فوافق على ده.
    تانى يوم ذهبوا للأستاذ لأداء الأمتحان فحطهم كل واحد فى غرفة لوحده و عطالهم ورقة الأمتحان.
    - السوءال الأول كان سهل جدا وعليه 5 درجات.
    - السؤال التانى: أي عجلة فرقعت فى العربية وعليه 95 درجة.


    مرة واحد شابة تزوجت سباك صار اختلاف في وجهات النظر ضربها بكوع عمل لها كسر في الحوض



    واحد من أهل حمص قرر ان يغزو الشمس بصاروخ ، قالو له بس الشمس حارقة ، قال إنطلق بالليل



    صاحب نعجة اراد ان يلقحها فاخدها لمزرعة صديق لديه خروف ووضعها في عربة يد واخدها اليه وفي المساء رجع بها ثاني يوم وجد النعجة في العربة تنتظر



    حضارم في سفينة مروا بمنطقة مكتوب عليها ( احذر منطقة قروش ) قفزوا كلهم



    بدو راحو يلعبون بليارد واحد منهم ركب على الطاوله و قال انا الحارس



    واحدة ست جالها ورم فى المخ وكان ميعادها مع الدكتور فقالها: ان فيه أمل ودلوقتى يقدروا يركبولها مخ جديد فسألت عن التكاليف.
    قالها السعر بيكون حسب نوع المخ يعنى مخ الدكتور بيكون بـ 100.000 جنيه ومخ المهندس ب 120.000 جنيه ومخ الصعيدى بـ 500.000 جنيه.
    الست اتفاجأت أزاى مخ الصعيدى أغلى مخ موجود؟
    الدكتور رد وقال: علشان بنعمل مخ الصعيدى الواحد من آلاف امخاخ الصعايدة.


    اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر



    واحد صعيدي نزل هو وامة القاهرة امة شافت السيارت قالتلة حسنين ايوة يا امة العربيات بتمشي من غير حمار قلها اسكتي يا امة حيتحكوا علينا دا الحمار من جوة



    قالت امراة لزوجها الاعمى لو كنت مبصرا لرأيت شعري الاشقر وعينايا الكحيلتين وخدودي الحمراء فقال لها على الفور لو كنت كذلك لما تركك المبصرون



    فيه صعيدي راح يحلل البول أعزكم الله قالتله الممرضة بولك فيه سكر يحسبها تغازله قال دنتي اللي خ؟؟؟ي عسل

    مرة واحد قاعد مع مراته في ليلة رومانتيكى فمراته بتقوله: قوللى يا حبيبى،انت بتحب الست الجميلة ولا الست الذكية؟ قاللها: لا دى ولا دى يا حبيبتى،أنا بحبك إنتى


    عجوز رفضت تكمل محو الأمية ليه؟؟ تقول أخاف من التعيين في القرى



    مره واحد قاعد على القهوة كل واحدة حلوة تعدى يعاكسها
    اول واحده شفها ...انت ياحلو يابيض يا قمر
    تانى واحدة انت يابو خدود تفاح يافل ياجميل ...فى معدية واحدة سوده اوى
    قام قايل ..وعدى الليل على مهله

    استاذ من الرياض تم نقله لقرية كلهم اغبياء سألهم ليتعرف على مدى ثقافتهم من قتل عمر رضي الله عنه؟ بكوا الطلاب جميعا ويقولون والله ماشفنا اللي قتله زعل المدرس وراح للمدير وقال للمدير كيف اسأل الطلاب من قتل عمر ولاواحد جاوب ! قال المدير يا أستاذ هل تشك في أحد منهم



    تزوج لص من لصه فولدت له طفلا و لكن يد ه كانت مقفوله فاخدوه الى الطبيب ليفتحها فوجدوا بها خاتم الممرضه !!!! هههههههه

    جنوبى كلفوه بالوقوف امام بوابه وبمجرد يتقدم احد بالدخول يساله انت اسم منو المهم يسجل اسمه ويامر له بالدخول وهو فى زلك الحال وتقدم نحو البوابه صينى على طول ماشى يدخل _اسمع ياحينا انت وين ماتى واسمك منوو ورد الصينى جان جنو رد الجنوبى قائلا جان تكج


    واحد صعيدى رجع لزوجتة قال لها الحمار ضاع منى قالت لة لا تزعل دخلتك علينا ب 100 حمار



    واحد اتصل ببيت صاحبه ورد ابنه اللي عمره سبع سنوات قال الو قال الو بابا موجود قال وطي صوتك ايوه موجود قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فين قال الولد وطي صوتك ايوه موجودة قال هاتها قال لا مشغوله قال طيب في حد ثاني قال ايوه قال مين قال البوليس قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل دول مشغولين في ايه؟قال الولد بيدورو عليا !!!


    الجوالاات المقفلة في السودان تسمع الرسالة التالية ان الرغم الزي طلبتو ما موجود بالخدمة دلوقت اتصل عليهو وغت تاني

    ليه الصعيدى لما بينام بيحط تحت السرير قنبلة ؟؟؟؟؟؟؟ علشان يصحى من النوم بدرى



    غبي قلب سيارته تاكسي علشان يسترزق و هو في الطريق الناس تشاورله تاكسي ، يقولهم عارف عارف


    واحد حرامى دخل بيت لوحده عجوزه فلما حست بيه رفع عليها سكينه وقالها حاجه من الاتنين يا ابوسك يا تاكلى مهلبيه قالتلو هو انا ليا سنان للمهلبيه



    دا واحد صعيدي يعمل لدي كفاله شخص في الخليج أخونا الخليجي بيحب الدش جدا ومن الخوف من ملامله الأهل له لم يعلم أحد أن عنده دش الصعيدي هو حارس العمارة فقال له الخليجي انني خارج في نزهة اليوم فلا تحاول الصعود الي السطح لأنني مربي وحش علي السطح فقال له الصعيدي أبــــــشر لكن وقعت الكارثة ففضول الصعيدي غلبه في آخر النهار قال لنفسه لن أهدا الأ برؤية هذا الوحش فذهب الي السطح وخاف من فتح الباب فنظر من ثقب الباب ففر هاربا الي اسفل فوجده الخليجي في حاله متدهوره وقال له ماذا كنت تفعل فقال له الصعيدي لقد رأيت الطبق الذي يأكل فيه الوحش



    الروس والأمريكان عاملين يتباهوا على بعض
    الروس بيقولوا: احنا طلعنا للفضاء الأول.الأمريكان بيقولوا: احنا نزلنا على القمر الأول
    صاحبنا الصعيدى واقف بيتفرج وسألهم طيب ولجيتم ايه فوج؟
    قالوله: رمل وزلط.
    قالهم: اهو احنا بجه اللى طلعناه.


    واحد صعيدى خبط واحد بالعربيه وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطه بالعربيه ازاى ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه؟
    المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين؟



    سودانية لبست شال أحمر قالت لزوجها دلعني ، فقال : يا فحم يا مولّع



    بلدياتنا جاله ولد .. دق في صدره مسمار ...
    بس محدش سألني لييييييييه ؟؟؟

    علشان يعلق المصاصة


    مرة تمن صعيده بيهزرو بل شوم والسكاكين مات منهم سته الباقى الو بس بقى لا تالب بجد



    مره واحد عنده دلاب عايز يطلعه الدور الرابع.بعت ل اتنين صعايده يطلعوة وبعد ما وصفلوهم مكان الشقه بص لقى واحد بس شاتل الدولاب وبينهت ساله صاحب الدولاب امال فين زميلك رد عليه وقله ان شايل الدولاب و زميلى جوة الدولاب شايل الارفف



    واحد صعيدى كان عاوز يشترى تليفيزيون، دخل محل الكترونيات وقابل بياع، البياع قاله: احنا مش بنبيع لصعايدة.
    الصعيدى اتجنن وبعد 3 ايام الصعيدى ربى دقنه و راح نفس المحل بس لبياع تانى، البياع الجديد قاله أحنا مش بنبيع لصعايدة.
    الصعيدى أتجنن أكتر وبعد أسبوع اتنكر فى لبس واحدة ست وحط مكياج وراح نفس المحل والمرة دى لقه بياعة ست فقالتله نفس الكلام.
    الصعيدى اتجنن أكتر وقالها على الحكاية وسألها هما ازاى عرفوا أنه صعيدى؟
    البياعة قالتله أصل ده مش تلفيزيون ده ميكروويف


    مرة واحد كان واقف فى الشارع مستنى الاتوبيس فجاله واحد تانى قاله والنبى يا عم ماعندكش جنيه سلف قاله بص يا ابنى عارف الميدان اللى هناك ده انت تروح هناك و تعد من على ايدك اليمين سيب اول شارع,تانى شارع,تالت شارع,رابع شارع و خش فى الخامس.سيب اول عمارة,تانى عمارة,تالت عمارة و رابع عمارة و خش فى الخامسة.اطلع اول دور ,تانى دور,تالت دور,رابع دور و بعدين لما توصل خامس دور عتلاقى سبع شقق سيب اول شقة,تانى شقة,تالت شقة,رابع شقةو بالمفتاح اللى انا مديهولك ده افتح باب خامس شقة. اول ما تدخل عتلاقى قدامك ست غرف سيب اول غرفة ,تانى غرفة, تالت غرفة, رابع غرفة ادخل الخامسة عتلاقى دولاب افتحه سيب اول رف,تانى رف,تالت رف,رابع رف و خامس رف مد ايدك عتلاقى مصحف هاته احلفلك عليه ما فيش فى جيبى و لا مليم .... هههههههههههه


    بخلا

    بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا



    واحد بخيل اتجوذ قضى شهر العسل لوحدة


    الأول : كيف حاللك يا وائل
    التاني : كيف عرفتني والك مش شايفني عشر سنين

    الأول : صحيح انه ملامحك تغيرت ولكن ملابسك هي هي




    كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة
    البخيل : أوقف العداد


    فيه واحد بخيل قالوله اذا كانت الدنيا برد تعمل ايه قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه


    اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها



    واحد بخيل وقع منه جنيه من الدور العاشر ونزل جري يجيبه فمالقهوش..فكركم ليه؟ اصله اتاريه وصل قبل الجنيه ما يوصل


    امرأة بخيلة أعطت ابنها الصغير عشر قروش وقالتلوا روح اشتري ، بس اوعى يضيعوا الفلوس منك، راح الولد يشتري فشاف أبوه صدمته سيارة فصرخ ماما ماما الحقيني فقالت : مالك
    قال أبوي صدمته سيارة ، قالت بسيطة فكرت الفلوس ضاعت !!


    كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟
    قال محمد : نعم يا أبي

    وأين محمود : ؟

    رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي

    الأب : ما هذا انتم الاثنان هنا ، اذا من يقف في المصنع


    سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها
    لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري

    الزوجة : الا يمكن ان تستخدم المشط بدون هذه السنة

    قال لها : لا فهذه آخر واحدة

    نساء

    وحده قالت:كم هذا ياحجي.قال:اناوالله ماحجيت بس اعتمرت يعني قوللي ياعمري



    وحدة قالت لابوها بارك لي شريت شبح قال ابوها بشرفك قالت لكان بفلوس



    واحد راح للبحر ولقى وحدة تغرق وتطلب النجدة ...قال لها : عطيني يدك قالت اطلبها من أبوي



    5-قروية اشتركت في برنامج من سيربح المليون طلقها زوجها ليش : علشان طلبت اتصال بصديق



    بدويه تبي تفرح زوجها يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !



    حول سالته امه يوم صباحية زواجه بشر وانا امك قال لها ماقدرت اسوي شي اختها معاها



    وحده تدور ولدها الضايع قالولها اذا ولدحلال بيرجع قالت ياويلي راح الولد



    واحد مغفل ود مرته للمستفشى تبي تولد وهي قاعده تصارخ قعد يبيكي ويقول انا السبب اناالسبب



    واحدة بتقول لجوزها وهما نايمين بالليل قوم يابو حسين احسن في حرامية في البيت قالها لأ قومي انت لايكونوا ستات


    معا خالص تحياتي لكم
    البواســـــــــــــــــــــل



    None
    أداري سابق - نعتز به ونفتخر

    بلدي : لا أحد
    ذكر
    عدد الرسائل : 2472
    المهنة / : ......
    مستوى العضو التعليمي / المؤهل التعليمي : عن طريق الملف الشخصي
    السٌّمعَة : 0
    نقاط : 8107
    تاريخ التسجيل : 28/12/2006

    رد: نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    مُساهمة من طرف None في الإثنين 6 أغسطس - 2:32

    الله يخليك لنا والله حلوووووووووووووه مرة
    هههه


    _________________
    ملتقى الجامعات العربية
    avatar
    نوح الطيور
    كاتب مميز
    كاتب  مميز

    ذكر
    عدد الرسائل : 116
    مستوى العضو التعليمي / المؤهل التعليمي : عن طريق الملف الشخصي
    السٌّمعَة : 0
    نقاط : 7683
    تاريخ التسجيل : 10/05/2007

    رد: نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    مُساهمة من طرف نوح الطيور في الإثنين 6 أغسطس - 3:53

    والله بدنا ننسخ الكل
    كلهن حاليات
    مشكور
    avatar
    عاشق سلسبيل الجنة
    عضو لا غنى عنه / مشرف ساحة الاسلاميات العامة
    عضو لا غنى عنه  / مشرف ساحة الاسلاميات العامة

    ذكر
    عدد الرسائل : 1137
    الاقامة : اليمن
    المهنة / : محاسب
    مستوى العضو التعليمي / المؤهل التعليمي : عن طريق الملف الشخصي
    السٌّمعَة : 0
    نقاط : 7742
    تاريخ التسجيل : 10/04/2007

    رد: نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    مُساهمة من طرف عاشق سلسبيل الجنة في الإثنين 6 أغسطس - 10:34

    ههههههههههههههههههههه
    نكت جميلات
    مشكووووووووووووووووووووووووور
    avatar
    &البواسل&
    كاتب مميز
    كاتب  مميز

    ذكر
    عدد الرسائل : 200
    الاقامة : اليمن
    المهنة / : فني
    مستوى العضو التعليمي / المؤهل التعليمي : عن طريق الملف الشخصي
    السٌّمعَة : 0
    نقاط : 7585
    تاريخ التسجيل : 02/07/2007

    رد: نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    مُساهمة من طرف &البواسل& في الأحد 19 أغسطس - 7:34

    مشكووووورررررررررررين

    على المرررررررررووووووررر

    يا حلا طيبين

    تحياتي لكم جميعــــــــــــــــــــــــــــــاً
    avatar
    عاشق حوريه الجنه
    عضو مميز جدا
    عضو مميز جدا

    ذكر
    عدد الرسائل : 334
    الاقامة : اليمن
    المهنة / : طالب
    مستوى العضو التعليمي / المؤهل التعليمي : عن طريق الملف الشخصي
    السٌّمعَة : 3
    نقاط : 7512
    تاريخ التسجيل : 07/08/2007

    رد: نكت حلوة وكل واحد يكتبس الي اعجبة

    مُساهمة من طرف عاشق حوريه الجنه في الإثنين 20 أغسطس - 2:39

    مشكووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور



    هههه

      الوقت/التاريخ الآن هو الأحد 19 نوفمبر - 9:06